Sådan overlever man en elskedes død

Den berømte forfatter E. Remarque troede, at en person kun er i stand til virkelig at opleve sorg, når det berører hans eget liv personligt. Det er umuligt at forestille sig på forhånd, hvilke oplevelser der vil forbinde sig med en slægtninges død. Du kan ikke forberede dig til dette. På en bitter time tvinger forvirring, smerte og depression os til at lede efter et svar på spørgsmålet - hvordan man overlever en elskendes død, hvordan man kan udholde denne periode, få lettelse, slippe af med lidelse.

Andre vil hjælpe dig med at tackle smerterne ved tab

De hyppigste trøstende ord, der er ubehageligt ytret af venner og bekendte, består i forsikringer om, at det er lettere for dem, der forlod denne verden i den næste verden, at vores tårer og lidelser gør sjælen urolig, at alt vil gå før eller senere. Mennesker omkring dig prøver ofte at give råd om, hvordan man overlever en mand, kone, forældres død, til at muntre sig, trøste, roe sig ned. Det kan forekomme for dig, at alle ordene er tomme, de forstår dig ikke, de er ikke klar over, hvor vanskeligt det er for dig..

På trods af tab af bitterhed, manglen på et svar på spørgsmålet om, hvordan man takler tabet af en elsket, må du ikke stå alene med dit problem og prøv ikke at opleve negative manifestationer over for mennesker. De fleste er bange for døden, ved ikke hvordan de kan støtte en, der har mistet deres pårørende, er bange for at være taktløse.

Fjern dig ikke fra andre, du kan ikke være alene nu. Brug følgende retningslinjer for, hvordan man overlever en persons død:

  • vælg fra din entourage den, du har tillid til. Fortæl dem direkte, at du har brug for deres firma;
  • nægt ikke nogen hjælp fra andre;
  • Hvis du vil tale om hvad der sker, om sorg, om dine følelser, minder - gør det. Tal med en ven, slægtning eller afslappet rejsekammerat. Folk er sympatiske for en andens ulykke. Det vil være lettere for dig;
  • Hvis der blandt dine venner er mennesker, der har oplevet slægtningens død, lær om deres oplevelse. Måske i denne periode er det denne viden, der kan hjælpe dig..

Vigtig!

Ifølge forskning fra psykologer har en person brug for mindst 2 år for at komme sig psykologisk for at overleve en elskedes død.

Hold ikke kæft. Hvis du mentalt ikke kan forblive alene, har du brug for moralsk støtte, skal du kontakte dine venner eller familie. Tal med dem. At sige problemet igen og igen vil hjælpe med at lindre stress..

Desværre kan du i det moderne samfund ofte finde ligegyldighed eller misforståelse blandt mennesker. De er bange for sorg, død, alt hvad der er forbundet med tabet af en person. Når du prøver at tackle døden til en elsket, kan du opleve den ubehagelige kendsgerning, at de, du troede var venner, ikke er i stand til at yde støtte. Undskyld dem. Dette kan være overtro, uvillighed til i det mindste delvist at berøre emnet tab af en elsket, frygt for at "udløse" sorg. Accepter enhver hjælp fra en ren sjæl. Dette er ikke tiden til at være ydmyg.

Mand og en elsketes død

Siden oldtiden er døden foreskrevet mysterium og hellighed. Folk var bange for alt, der var forbundet med sorg, sørgende mennesker, tårer, sorg. Meget er relevant i dag. Det er ofte muligt at opdage, at de omkring dig holder sig væk fra den sørgende. Når alt kommer til alt forårsager kontakt med ham ikke trøst, det kan være vanskeligt at fjerne styrken. Som et resultat kan en person blive alene i en vanskelig tid, alene med sin sorg og med spørgsmålet om, hvordan man overlever en elsket død..

Psykologer finder det vigtigt at være i stand til at udtrykke følelser. For at gøre det lettere at overleve døden af ​​en mor, far eller en anden elsket, behøver du ikke at skamme dig for tårer. Græd, hvis du har brug for det. I gamle dage blev sørgende specielt inviteret til begravelsesprocessen. Kvinderne sørgede højt for den afdøde. Det var et slags ritual, der havde til formål at sikre, at den afdødes sjæl fik en bedre skæbne, og også provokerede skrig fra familie. Følelser, der kommer ud i form af tårer, giver lettelse, bringer ud af bedøvelse, hjælper med at komme ud af choktilstanden.

I den moderne tid, som fremmer tilbageholdenhed i følelsesmæssige manifestationer, er det vanskeligere at overleve en elskedes død. Rygter spreder sig om, at det er umuligt at sørge over den afdøde, at afdøde "drukner" fra tårerne fra sine pårørende. Stol ikke på disse dogmer. Pas på dig selv i tider med behov. Den afdøde har ikke fred, hvis du har det dårligt. Gør som din sjæl og tilstand dikterer.

Sådan håndteres en elskedes død

Pålagte stereotyper om afvisning af tårer, forbud mod overdreven gråd, afvisning af sorg kan forårsage alvorligt psykologisk traume, komplicere processen og vil ikke give den rigtige retning i søgen efter, hvordan man overlever et barns, ægtefælles, elskedes død.

Den dag, hvor nyheden om en elsketes død rammer dig, så prøv at overholde følgende anbefalinger:

  • du er konstant sammen med nogen;
  • hvis du vil græde - gør det;
  • tage sikre beroligende midler - valerian, corvalol, validol;
  • Vær opmærksom på andre familiemedlemmer, der også kan have svært. Prøv at være nær i sorg;
  • find styrken til at begynde at organisere en begravelse, bede venner om at hjælpe med dette eller involver en begravelsesgudstjeneste;
  • rapporter om en elskedes død til alle dem, som du synes er nødvendige;
  • glemme misforståelser og skænderier. For eksempel bør en enke, for at lettere overleve sin mands død, blive fortalt nyheden, endda til folk, for hvem hun har en antipati. Det er værd at vise respekt for døden;
  • prøv at holde dig selv optaget. Hvis du kan, arbejde. Hvis du vil investere dig selv i at organisere begravelsen, skal du deltage i udvælgelsen af ​​kisten, korset, tøj til den afdøde;
  • hvis du føler behov for at være alene, gå på pension. De tæt på dig vil forstå dit ønske;
  • passe på dig selv, passe på din sindstilstand, et sundt sind. Hvis du føler, at sorg overvælder dig, skal du bede om hjælp fra venner eller søge professionel hjælp.

I besværet med at organisere en begravelse og forberede ritualtilbehør, kan de første tre dage gå meget hurtigt. Begravelsesdagen er en stor test for den menneskelige psyke. Du har brug for en masse styrke, da du er nødt til at se en elsket i kisten for sidste gang for at sige farvel til ham. Under begravelsesprocessen kan der komme en skarp erkendelse af, hvad der skete, hvorefter der vil forblive et smertefuldt spørgsmål - hvordan man kan overleve døden af ​​en søn, barnebarn, en person, du er kær!.

Sådan accepteres en elskedes død - stadier

Alle, der står over for tabet af en elsket og kær person på grund af sin død, oplever sorg på sin egen måde. Psykologer identificerer større perioder, kaldet stadier, som ofte falder sammen med religiøse traditioner og datoer for mindedag..

For at tackle den elskedees død, skal du studere følgende oplysninger om, hvordan din psyke tilpasser sig det, der skete. Stadierne i den løbende accept af det faktum, når personen døde, og du ikke har nogen idé om, hvordan man kommer igennem sorgen:

  • chok, chok, manglende opmærksomhed. Efter at have modtaget nyheden om, at der ikke er nogen, er den første reaktion fra dem omkring ham følelsesløshed, vantro i tilfælde af at ikke forstå hvordan dette kunne ske. Psyken beskytter således mod mental smerte, inkluderer beskyttelsesmekanismer for gradvis tilpasning til information. De afdødes slægtninge og venner oplever en elskedes død på forskellige måder, blad gennem fora, falder i en bedøvelse og prøver febrilsk at gøre noget for at finde bevis på det modsatte. Stater kan skifte fra apati til kraftig aktivitet, og omvendt. I et sådant øjeblik kan forskellige følelsesmæssige manifestationer opstå - hysterisk latter, gråd, snakkesæt, stilhed, dysterhed, forargelse. Tidsperiode - op til 2 dage;
  • afvisning af det faktum. I nogen tid accepterer en person, der oplever en elsket død, ikke tabet, nægter det, der skete. Det kan forekomme for ham, at han ser ham i mængden, hører en stemme, fortsætter planer for livet, under hensyntagen til det faktum, at den afdøde stadig passer ind i dem, er bange for at foretage ændringer i sit værelse for at skille sig ud med sine ting. I denne periode lægger psyken en betinget barriere for bevidstheden, så du gradvis kan forstå, hvad der skete, for at modtage bit for bit ændringer i miljøet. En slags selvbedrag er nødvendig, så sorgens vægt ikke falder fuldstændigt på personen. Udad ser en indfødt i sorg ganske aktiv, stærk, men inde i ham er der en stor kamp mellem sandhed, frygt og fortvivlelse. Varer 1-2 uger;
  • harme, raseri, vrede. Det moralske chok fra tabet af en elsket i dette øjeblik betragtes som en uforklarlig kendsgerning. Den sørgende person er forvirrende, fornærmet eller vred - med livet, med den Almægtige, med medicinske arbejdere, afdødes venner eller ham selv. Der er en misforståelse af, hvordan dette kunne ske med dig, hvorfor, hvorfor du blev forladt. Varer i gennemsnit 2 til 5 uger;
  • selvanklager. I processen med moralsk forberedelse til at acceptere en trist kendsgerning kommer skyldfølelser, når minder om gode dage eller negative øjeblikke rulles ind. På dette tidspunkt kan det se ud til, at det var nødvendigt at handle på en anden måde, bruge mere tid, spørge mere detaljeret om noget, sige nogle vigtige ord og tilståelser. Til deres egen forsikring rådgiver psykologer om at udtale dette mentalt med en appel til den afdøde, skrive breve om det, om nødvendigt besøge graven på kirkegården;
  • depressiv periode. Denne fase er mere almindelig hos personer uden kontakt og dem, der ikke er vant til at lade deres følelser ud. Psykiske oplevelser efterlader et aftryk på en person, han bliver tilbagetrukket, søvnig, reagerer ikke på positive manifestationer og begivenheder. Langvarig depression kræver lægehjælp. Alvorlige patologiske former kan vare op til 5 år. Faktisk er det en sygdom, en krænkelse af neurale forbindelser. Depressiv adfærd i mere end seks måneder er et tegn på, at en person skal vises for en psykiater. Lægen vil ordinere psykotropiske medikamenter, der hjælper dig med at overleve en elskedes død;
  • Adoption. Den gradvise erkendelse af tabet er en smertefuld periode. En sørgende person har brug for mindst 40 dage til den meget indledende tilpasning. Denne periode falder sammen med den ortodokse tidsperiode, når det betragtes som sjælen besøger de pårørende, der har været på jorden. Dette er de sværeste dage. Den sørgende person kan ofte drømme om den afdøde i live, tale med ham, have drømme om opstandelse. Således forbereder psyken bevidstheden og bringer den gradvist nærmere det faktum, at den elskede ikke længere er i nærheden. Det tilrådes for de troende på dette tidspunkt at gå i kirken, bede og tænde lys. Afhængig af nærhed med den afdøde, kan adoptionsstadiet vare op til 2 år eller mere;
  • stilhed. Det er ikke normalt at være i en tilstand af sorg i lang tid. Du vil ikke gøre det bedre for den afdødes sjæl eller dig selv ved din dårlige tilstand. Over tid tvinger livet, behovet for at arbejde, at gøre noget, at bruge tid til pårørende dem til at organisere deres planer og lære at leve uden at være afgået til en anden verden. Hukommelsen begynder gradvis at give slip, personen er stadig tavs, er ofte i sig selv, søger ensomhed, men mere og mere begynder ofte at kontakte andre, interessere sig for begivenheder, deltage i noget

Varigheden af ​​hvert trin afhænger af mange faktorer - graden af ​​nærhed med den afdøde, hans forhold til dig, alder, køn, psykologisk tilstand,

Den fysiske tilstand af de efterlatte

Grundige medicinske undersøgelser af de processer, der forekommer i kroppen på tidspunktet for at opleve bitterhed af tab, er blevet udført. Ikke kun psyken genopbygges, men også nervesystemet.

Fysiologiske ændringer og symptomer, som en person, der har mistet en elsket, føler:

  • arbejdet vejrtrækning;
  • en følelse af komprimering i brystbenet;
  • tomhed i bughulen;
  • fysisk svaghed;
  • tørst, tør mund;
  • krampagtig hals;
  • langsomhed med reaktioner;
  • krænkelse af taleevner;
  • forvirring af bevidsthed;
  • irritabilitet;
  • søvnforstyrrelse;
  • følelsesmæssig ødelæggelse;
  • hovedpine;
  • nedsat koncentration;
  • angst.

Nervøs chok og chok forårsager tilpasning af kroppen, inkluderer beskyttelsesorganismer i den. Hvis du er for bekymret for et signal, skal du ikke tøve med at søge læge. Forsøg ikke at køre med det første, og arbejd ikke på enheder, udstyr, der kræver øget koncentration.

Tips til de omkringliggende

Du bør give nogle råd til andre, der er tæt på den, der begravede en elsket. De vil hjælpe dig med at overleve døden og er i stand til at lindre lidelsen hos en person, der er optaget af sin egen sorg..

Hvis din kære har mistet en slægtning, ven, ægtefælle, ikke ved, hvordan man overlever sin far, bedstemor, kære person, kan du gøre følgende:

  • være omkring så ofte som muligt;
  • at intuitivt forstå, når den sørgende person ønsker at tale, for at give ham denne mulighed;
  • kalde mere ofte på navn;
  • tal roligt og kærligt, men vær ikke ivrig i ønsket om at behage;
  • man skal ikke opføre sig umoralsk, praktisere almindelig opførsel. Vittigheder, humor, latter, forsøg på at røre op kan bringe traumer. Vær taktfuld;
  • lyt tålmodig om alt det, personen siger, deltag, still spørgsmål, interesseret. Jo flere gange en elsket taler om hans tab, beskriver hans følelser, husker begivenheder - jo lettere vil acceptstadiet og finde fred gå;
  • efter at der er gået 6 måneder siden en elskers død, prøv at taktfuldt oversætte samtaler om den afdøde til en anden kanal, lad ikke dig blive hængt op i sorg, involver din kære person i nye anliggender, hobbyer;
  • overvåge en persons tilstand i sorg. Rådgivning kan ofte virke fremmed for at acceptere en forældres død eller for at tackle en mands død. Den sørgende person kan misbruge alkohol eller andre berusende stoffer for at falde i glemmebogen;
  • Spørg jævnligt din ven, der er i sorg, om hjælp. Det kan være en husstandskam, en fælles tur et eller andet sted eller et professionelt spørgsmål. Dette vil gradvist hjælpe med at bringe en person ud af bedøvelse, bringe ham tilbage til livet;
  • i farlige situationer - lang apati, anfaldsangreb, hyppige raserianfald, forringelse af mental sundhed, utilstrækkelige handlinger, ring professionel hjælp. Vær ikke bange for at kontakte specialister. I Rusland er det ikke sædvanligt at besøge en psykolog eller psykoterapeut, men for at bevare psykenes sundhed og forebygge neuroser, er det kun lægemidler, der er ordineret af lægen, der hjælper med at holde sindet sunt, lindre lidelse, gemme bevidstheden og hjælpe med at overleve en elsketes død med det mindste slag for psyken.

Vigtig! Indtast ikke andres sorg og lad ikke andre omkring dig gøre det. Det er højden af ​​umoral at drage fordel af den dybe følelsesmæssige uro hos en person, der prøver at overleve en elsket død. Vær human og menneskelig!

Du står over for en vanskelig lang periode, hvor din kære har brug for en stærk skulder for at komme igennem sorgen. Dette kan være din ven, kollega, ægtefælle, pårørende. Det er kun vigtigt at være omkring denne tid og give enhver støtte, du kan - følelsesmæssig, materiel, organisatorisk, informativ. Den sørgende person vil værdifuldt værdsætte alt dette, og i fremtiden kan han også hjælpe dig.

Praktisk rådgivning

Hvis du ikke ved, hvordan du takler en elskedes død, skal du huske, at den største hjælper for dig selv er dig selv. Læs materialet omhyggeligt, og prøv at forstå alt det ovenstående.

Lyt til følgende retningslinjer for at hjælpe dig med at omfavne tabet:

  • pas på dig selv. Så frygtelig som det, der skete, skal du gå videre og prøve at være lykkelig. Den afdøde ønsker ikke lidelse for dig;
  • undersøge om nødvendigt og ønsket de oplysninger, der vil besvare dine spørgsmål. Hvis du vil, kan du bladre igennem fora for enker, der overlevede deres ægtemands død, steder, hvor sørgende samledes. Når mennesker er forenet af sorg, er de sympatiske for smerterne fra en anden;
  • del dine tanker, oplevelser, følelser. Du er velkommen til at tale med folk, du har tillid til;
  • er i samfundet eller alene. Vælg selv - som krævet af moralen;
  • udtryk din sindstilstand kreativt - skriv poesi, komponere musik, syng, tegne, laver håndværk;
  • følg ikke traditioner, hvis de ikke er til din smag. Lyt til dig selv, og gør, hvad der er mere behageligt for dig;
  • brug psykologers henstillinger - hvordan man overlever en elskedes død, skriv et brev til den afdøde, fortæl ham om dine følelser, om dit liv. Gør dette efter behov;
  • under ingen omstændigheder, tænk ikke på selvmord. Det er syndigt, det vil ikke lette nogen, du skal udholde;
  • tale med dem, der allerede har en trist oplevelse af, hvordan man overlever en elskedes død, deres råd kan opfattes bedre af dig;
  • observer mindedage. I ortodoksi er der separate datoer, hvor det er sædvanligt at besøge de dødes grave. Kom til kirkegården på den afdødes fødselsdage, dødens årsdag;
  • forbedre begravelsen. Udtryk al din kærlighed og hukommelse i monumentet, plantede blomster og pleje stedet. Kom til afdøde efter ønske, tale, plant prydplanter, gør rengøringen. Disse aktiviteter giver komfort;
  • misbrug ikke alkohol eller andre stoffer for at lindre lidelsens kvaler. Hvis du tygger dit sind, hjælper du dig ikke med at forstå det uundgåelige, du vil skade din krop.

På råd fra en psykolog, hvordan man overlever kære død, skal du lytte til dine følelser. For ikke at få neurotisk patologi, kan man ikke gennemgå sorg i lang tid. Hvis det er muligt, kan du overvinde dig selv over tid - læse, gå, gå ud i samfundet, kommuniker lidt efter lidt med andre. Troende kan besøge en mentor, tilstå, deltage i gudstjenester. Hvis du føler, at du ikke selv er i stand til at klare din tilstand, skal du kontakte specielle supporttjenester.

Faderens råd

I timevis af sygdom, følelsesmæssig nød og altomfattende sorg går mange i kirken. Selv dem, der ikke har tænkt over tro, finder trøst i templet. Hvis du vil, blive døbt, deltage, tilstå. Tal med præsten og Guds folk. I deres indlæg kan du finde svar på spørgsmålet om, hvordan man overlever en elskendes død..

Den ortodokse præst anbefaler den afdødes familie og venner:

  • tro på Guds nåde;
  • bede og bede for den afdødes sjæl;
  • bede for den afdøde;
  • kom i kirken;
  • sætte stearinlys til afslapning (for de dødes sjæle er det sædvanligt at lægge før lysestagen i en rektangulær form. Som regel placeres den til venstre for hoveddøren);
  • hjælpe de nødlidende;
  • give almisser til dem, der beder templet.

Kirkearbejdere er altid taktfulde og tålmodige til at lytte til Herren besøge huset. I tilfælde af mental kvalme, angst, forvirring, alvorlighed, skal du tale med præsten.

Professionel hjælp til dem, der gennemgår en elskendes død

Om nødvendigt vil stærke følelser, manglende evne til at klare sig, hjælp fra en psykolog hjælpe med at overleve døden. Der er offentlige og private klinikker, der yder den nødvendige kvalificerede hjælp.

For at få et svar på, hvordan man overlever døden, råd fra en psykolog, kan du få en konsultation:

  • i en neuropsykiatrisk apotek på opholdsstedet;
  • i klinikken på registreringsstedet;
  • på det private kontor hos en autoriseret specialist.

Gratis psykologisk hjælp i Moskva

Sådan håndteres tabet af en elsket, og hvordan du kan hjælpe med dette

Død af en elsket er en prøvelse. Natalia Rivkina, medlem af undervisningsudvalget i International Society of Psychosocial Oncology, leder af klinikken for psykiatri og psykoterapi ved European Medical Center (EMC), fortæller, hvordan man skal klare smerter, hvilke patologiske reaktioner på sorg er, og hvordan en specialist kan hjælpe.

17. december 2018 08:32

Fra chok til fortvivlelse: hvordan vi accepterer kære død

Der er flere stadier, som enhver berøvet person gennemgår. Det er chok, vrede, fortvivlelse og accept. Disse trin tager typisk et år. Det er ikke tilfældigt, at sorgen for den afdøde varede i de gamle traditioner. Disse oplevelser er individuelle og afhænger af graden af ​​nærhed med den afdøde person, af de omstændigheder, under hvilke han døde. På hvert trin kan der være oplevelser, der synes unormale for mennesker. For eksempel hører de en afdødes stemme eller føler hans tilstedeværelse. De kan huske den bortkomne, drømme om ham, de kan endda føle vrede over den afdøde eller omvendt ikke opleve nogen følelser. Disse tilstande er naturlige og forårsaget af hjernens funktion. Men det er vigtigt at vide, at patologiske reaktioner på stress kan forekomme på hvert trin..

Det menes, at den sværeste tid følger umiddelbart efter tabet. Dette er ikke helt sandt. I det øjeblik, hvor vi mister en elsket, aktiveres biologiske forsvarsmekanismer. Det kan forekomme for os, at hvad der skete er uvirkeligt, eller vi ser ud til at se begivenhederne udefra. Mange patienter siger, at de ikke føler noget i dette øjeblik. Denne tilstand kan vare fra flere timer til flere dage..

Undertiden, i tilfælde af en elsket uventet død, kan chokstilstand vare i årevis. Vi kalder dette forsinket stressrespons. Denne betingelse kræver specialiseret support. I de sidste århundreder blev sørgende brugt til at "forhindre" sådanne forhold. Deres opgave var at forårsage kære tårer og derved hjælpe dem med at overvinde tilstanden af ​​følelsesmæssig udstødelse..

I henhold til de nuværende protokoller anbefales det ikke at bruge beroligende midler til at fjerne følelsesmæssige reaktioner i akut sorg. Ofte, for at lindre tilstanden, giver pårørende phenazepam eller Relanium. Men uanset hvor følelsesmæssigt vanskeligt, skal en person gennemgå smerter og sorg. At slukke for følelser øger risikoen for alvorlige forsinkede stressresponser i fremtiden..

Berøvede mennesker kan føle vrede over omstændighederne, på lægerne, mod dem selv. Men den værste vrede er vrede mod den person, der er død. Folk forstår, at dette er irrationel vrede, og de betragter det som unormalt. Det er vigtigt at forstå, at alle har ret til at være vred på den, der forlod. Denne vrede kan være en reel test for en person, der samtidig føler stor kærlighed og vrede, for eksempel at en elsket en nægtede at gå til lægen eller ikke ønskede at gennemgå test. Dette gælder især for børn. Alle små børn oplever intens vrede over den afdøde forælder. Selv hvis de så ham syg eller vidste, at han var ved at dø.

Mange mennesker føler sig skyldige, når de mister en elsket. Dette er en prøvelse, hvorfor der er tilgivelsesterapi i mange klinikker over hele verden. Dets mål er, at en døende person og hans kære skal have mulighed for at sige "tilgive" for alle lovovertrædelser, at sige ord med taknemmelighed til hinanden, kærlighedsord. Efter en sådan terapi føler folk ikke en skyldfølelse, som for mange bliver løselig, fordi de ikke længere har mulighed for at sige vigtige ord til den person, der forlod og bliver hørt.

Det er almindeligt accepteret, at de første dage efter en elsketes død er de mest vanskelige, men den mest følelsesmæssigt vanskelige tid kommer på et stadium af fortvivlelse, når folk fuldt ud er klar over, at der er irreversibilitet af tab. Dette sker normalt 3-4 måneder efter døden. På dette tidspunkt kan folk føle ængstelse, de kan vedvarende vende tilbage i deres minder til den person, der døde, det kan se ud til, at de så ham på gaden og hørte hans stemme. Dette er det tidspunkt, hvor en person ikke længere modtager den støtte, han modtog i de første dage efter tabet. Han bliver alene med smerter. Dette er vigtigt at vide ikke kun for den person, der oplever tab, men også for hans familie og venner, fordi nogle gange på dette tidspunkt kræves yderligere support fra en specialist. Efter fortvivlelse kommer der en periode, hvor vi fuldt ud kan acceptere, hvad der skete, og begynde at gå videre..

Der er faktorer, der bidrager til udviklingen af ​​patologiske reaktioner, når mennesker udvikler post-stress-tilstande efter et år eller to, op til post-traumatisk stresslidelse. Børn og ældre er mest modtagelige for udvikling af forsinkede post-stress-tilstande.

Yderligere faktorer inkluderer dødelighed i døden, en elsketes død i ung alder, uafklaret alvorlig konflikt i forholdet til den afdøde, manglende evne til at sige farvel til ham. Folk er hjemsøgt af hjemsøgende minder om, hvad der skete, de plages af mareridt, symptomer på depression vises. Ofte er patienter meget forstyrrede, når familien er forbudt at huske den afdøde, at diskutere, hvad der skete, og alle fotografier fjernes. Det ser ud til for familien, at det på denne måde er lettere at komme igennem sorgen.

Natalia Rivkina Foto: pressetjeneste

Sådan fortæller du dit barn om død og hjælper dig med at komme over sorg

Mange voksne skjuler traumatiske oplysninger i et forsøg på at beskytte et barn. Men dette er ikke sandt. I mit arbejde støder jeg ofte på små patienter, som i årevis ikke vidste om en forældres død. Desværre risikerer disse børn at udvikle alvorlige reaktioner på stress. Det er vigtigt for barnet at vide, at familien gennemgår en prøvelse. Men det er også vigtigt, at forældre modtager støtte fra specialister, fordi de er bange for at skade deres børn med følelser, ikke ved, hvordan man starter en samtale korrekt, med hvilke ord der skal forklares tabet. Det er vigtigt at diskutere med en professionel, hvordan man ordentligt kan tale om vanskelige emner. Oplysninger skal gives af nære mennesker, som han kender og elsker. Børn bliver ofte ikke ført til begravelser. Når nogen dør i familien, tages barnet et stykke tid til slægtninge. Det er vigtigt, at et barn kan se en elsket som en død person, ellers tror han måske ikke på, hvad der skete i lang tid, og det vil være vanskeligt for ham at hjælpe. Vi arbejder med børn og familier med patienter i palliativ fase, vi hjælper dem med at forberede sig på en elskendes død.

Forvent ikke den rigtige reaktion fra barnet. Nogle gange nikker et barn, der får besked om, at en elsket er død, og kører videre, som om intet er sket. For mange voksne er dette forvirrende. Faktisk tager barnet time out, han har brug for tid til at klare information og følelser. En beskyttelsesmekanisme fungerer, der beskytter barnets psyke. Det er vigtigt ikke at narre børn, ikke skælde, ikke at tvinge dem til at opføre sig roligt eller som det er sædvanligt i huset under sorg.

Mange voksne prøver at begrænse deres følelser og deler ikke smerter. Børn i sådanne familier føler ensomhed og mangel på støtte akut, det ser ud til, at de bliver afvist. Barnet begynder at kigge efter årsager og finder dem i sig selv. Da han ikke ved hvad han skal gøre, begynder han at forholde sig forkert for at tiltrække forældres opmærksomhed. Glem ikke, at barnet opfatter en forældres død som et svik. Børn oplever ofte irrationel vrede og oplever senere skyldfølelser. De mener, at de er blevet frataget støtte og kærlighed. På dette tidspunkt har børn og unge brug for professionel hjælp..

Sådan forstås, at en elsket en har brug for hjælp

Når man udvikler en patologisk reaktion på sorg, er det vigtigt, at folk får professionel støtte. I sådanne tilstande bliver en person løsrevet, irritabel, ligeglad, mister interessen for det, der var vigtigt for ham. Hvis dette fortsætter i flere måneder, er det fornuftigt at søge hjælp. I mangel af støtte kan børn opleve indlæringsproblemer, og somatiske symptomer er mulige: mavesmerter, kvalme.

Vi sørger alle på forskellige måder, og vi har brug for forskellige støtte. Nogen er nødt til at blive omfavnet, nogen vil være alene. De fleste af skilsmisserne i familier, der har gennemgået tab, skyldes, at folk simpelthen ikke vidste, hvordan de skulle støtte hinanden. Vores job er at lære den rigtige støtte. Sorg- og tabsterapi er et separat område af psykoterapi. Vores klinik har læger, der er specialiserede i at arbejde med disse patienter. Der er mange nuancer relateret til sikkerhed for patienter, så de ikke gennemgår gentagen traumatisering, idet de husker, hvad der skete..

Tabet af en elsket fratager mennesker betydningen af ​​liv, mål, retningslinjer for livet. Opgaven med psykoterapi er, at en person, der har oplevet traumatiske begivenheder, kan fortsætte med at leve et fuldt liv, fyldt med mening og glæde. Hvis en familie mister en elsket, er det nødvendigt at ændre familiens struktur og undertiden livsformen. For eksempel, hvis vi taler om tabet af en person, der tjente penge eller løste spørgsmålene om opdragelse af børn. Hele familien skal gennemgå en omorganisering af livet, og her er psykoterapeutisk støtte meget vigtig..

Nogle gange sørger vi, fordi vi er nødt til at sørge over den person, der døde. Fordi det vil være underligt, hvis vi fortsætter med at leve lykkeligt, når en kær og elsket person er væk. Vores kære, der er døende, vil dog bestemt gerne have, at vi fortsætter med at leve og nyde livet. Derfor er det faktum, at vi vender tilbage til livet efter at have oplevet sorg og gå videre, vores dedikation til den person, der døde..

Mange mennesker er bange for at glemme den afdøde: de går ofte på kirkegården, vender tanker tilbage til den afdøde person, holder alle sine ting hjemme af frygt for, at hans funktioner, stemme og hvad der er forbundet med ham ikke forbliver i deres hukommelse. Hukommelse er hvad der forbliver i vores hjerter for evigt. Dette var, hvad vores kære gav os, da vi var sammen. Vores viden, erfaringer samlet, vaner, interesser, mål. Dette er den afdødes hukommelse, der er optaget i os og forbliver hos os for evigt.

Sådan overlever man en elskedes død

Fire trin til at hjælpe dig med at tackle tab.

”Når forældre mister en søn eller datter, der ikke er gået i alderen med blomstrende ungdom, eller en kærlig ægtefælle mister sin kone, eller hans kone mister en mand i sin hovedrolle, er alle filosofier og religioner i verden uanset om de lover udødelighed eller ej, kan ikke fjerne virkningen af ​​denne grusomme tragedie på kære. "

Det er vanskeligt at være uenig i tanken om den filosof, der er udtrykt i epigrafen, at intet vil fjerne den tunge indvirkning af en sådan tragedie som tabet af en elsket. Men en person, der oplever et så stærkt chok, kan hjælpes.

Psykolog J. William Warden identificerede fire hovedopgaver, som den sorgsomme person skal udføre for at vende tilbage til et opfyldende liv:

  1. Indrøm tab
  2. Genoplev smerten ved tab
  3. Omorganiser liv og miljø
  4. Skab en ny holdning til den afdøde og fortsæt med at leve

I modsætning til de stadier af sorg, der er blevet fremhævet tidligere, understreger formuleringen af ​​disse mål den aktive og ansvarlige snarere end den passive og hjælpeløse rolle som den sorgsomme person. Sorg er ikke noget, der sker med os af sig selv og ændrer dets faser. Vi er vant til at behandle negative følelser som unødvendig ballast, der skal fjernes så hurtigt som muligt. At opleve tabet af smerte er en nødvendig del af rejsen, der fører til at acceptere det. Og dette er først og fremmest det sørgende arbejds indre.

Dette betyder ikke, at den sørgende person kun skal stole på sin egen styrke for at klare tabet. Tilstedeværelsen af ​​mennesker, der er klar til at støtte og dele sorg med den sorgsomme person, såvel som hans hjælp til andre i deres sorg, blødgør oplevelsen af ​​tab i høj grad..

1. Indrøm tabet

Hvordan kommer man til udtryk med en elskers død? For at klare tabet skal du indrømme, at det skete. Først prøver en person på maskinen at skabe kontakt med den afdøde - han “ser” ham blandt folk i mængden, prøver mekanisk at komme igennem til ham, køber sine yndlingsprodukter i supermarkedet.

I det sædvanlige scenarie erstattes denne opførsel naturligvis af handlinger, der benægter en usikker forbindelse med den afdøde. En person, der udfører handlinger, der ligner dem, der er nævnt ovenfor, stopper normalt og tænker: "Hvorfor gør jeg det, fordi han (hun) ikke længere er der".

For al den tilsyneladende mærkelighed er denne opførsel normal i de første uger efter tabet. Hvis det irrationelle håb om afdødes tilbagevenden bliver vedvarende, er dette et tegn på, at personen selv ikke kan klare sorg.

Giv dig selv tid til at komme til udtryk med tab.

2. Oplever smerten ved tab

Hvordan accepteres en elskedes død? Det er nødvendigt at gennemgå vanskelige følelser for ikke at bære denne byrde hele dit liv. Hvis du ikke oplever smerterne med det samme, vil det være vanskeligere og smertefuldt at vende tilbage til disse oplevelser. Forsinket oplevelse kompliceres yderligere af det faktum, at det senere vil være vanskeligere for den sørgende at modtage andres sympati og støtte, som han kan stole på umiddelbart efter tabet..

Nogle gange, på trods af al den uudholdelige smerte og lidelse, klæber den sørgende til dem (oftere ubevidst) med hensyn til den sidste forbindelse med den afdøde og muligheden for at udtrykke sin kærlighed til ham. Følgende fordrejende logik fungerer her: at stoppe lidelse betyder at acceptere, at acceptere midler til at glemme, at glemme er at forråde. En sådan irrationel forståelse af kærlighed til den afdøde tillader ikke at acceptere tabet.

Denne opgave hæmmes ofte af andre menneskers reaktioner. Når de står over for negative følelser og svære smerter hos de berørte, kan andre opleve spændinger, som de forsøger at reducere ved ikke altid at give korrekt hjælp:

  • skift opmærksomhed ("træk dig sammen, tænk på børnene", "du skal passe på din mor")
  • forsøger straks at besætte sorg ved noget for at distrahere fra bekymringer
  • det er forbudt at tale om den afdøde ("forstyrr ham ikke, han er allerede i himlen")
  • devaluerer det unikke ved hvad der skete ("vi vil alle være der", "ikke dig den første og ikke dig den sidste")

Tillad dig selv at føle smerte og tab, lad dine tårer gå. Undgå mennesker, der kommer i vejen for dit tab..

3. Omorganiser livsstil og miljø

Sammen med en elsket mister en person en bestemt livsstil. Den afdøde påtog sig ansvar, hjalp til i hverdagen og forventede visse opførsler fra os. Livet skal genopbygges for at udfylde tomrummet. Til dette er det vigtigt for den sorgsomme person at lære at gøre, hvad den afdøde gjorde for ham, at modtage denne hjælp fra andre og muligvis fortsætte sit arbejde, hvis det behager ham..

Hvordan skal man håndtere en elsketes død, hvis du var mest tæt forbundet? Hvis den afdøde gjorde alt omkring huset, skal du vælge den bedste mulighed - at ansætte en person til at rengøre eller lære de enkleste handlinger selv. Hvis du har mistet din ægtefælle og din mor til dine børn, skal du overtage organisationen af ​​et behageligt familieliv, bede slægtninge om hjælp eller ansætte en barnepige. Ligeledes kan mødre med tab af ægtefælle for eksempel mestre kørsel og indtage stedet for manden bag rattet for at tage deres børn til studier og sektioner.

Det kan lyde kynisk, men nogle gange er der fordele ved at miste en elsket. For eksempel sagde en pige, der var afhængig af sin mor, ”Mor døde, og jeg begyndte at leve. Hun lod mig ikke blive voksen, og nu kan jeg opbygge mit liv, som jeg vil. Jeg kan lide det". En voksen er endelig begyndt at tage kontrol over sit liv. Enig i, at ikke alle "voksne" kan prale af dette.

Det er godt, hvis den frigjorte tid er optaget af det, der tilfredsstiller den sorglige persons sande behov, fylder sit liv med glæde og mening. Det kan være nye eller glemte hobbyer, kommunikation med kære eller dem, der er flyttet væk på grund af tabet af venner, søgning efter dig selv og dit sted i et nyt liv..

Det er vigtigt at genopbygge dit liv og dit liv for at minimere følelsen af ​​tomhed, der er opstået..

4. Skab en ny holdning til den afdøde og fortsæt med at leve

En ny holdning til den afdøde indebærer ikke at glemme ham, den definerer et sted for ham, hvor han tager plads nok til andre. Dette afspejles i en illustration af William Wordens tanke, der beskriver et brev fra en pige, der mistede sin far og skrev til sin mor på universitetet: ”Der er andre mennesker, der kan elske. Dette betyder ikke, at jeg elsker min far mindre ".

Tidligere forhold kan være meget værdifulde, men de bør ikke afskrække nye. Sådan hjælper du med at overleve en elsket død: opbyg en ny holdning - en person skal indse, at en elskedes død ikke er i modstrid med kærligheden til en anden mand eller en anden kvinde, at man kan ære en venes minde, men samtidig være venner med nye mennesker.

Et barns død skal diskuteres separat. Forældre har ofte travlt med beslutningen om at føde et nyt barn uden at have haft tid til fuldt ud at opleve og acceptere tabet af det gamle. En sådan beslutning er ikke så meget en bevægelse mod et nyt liv, som en benægtelse af uomvendeligheden af ​​tabet af det gamle (uafklaret første problem). De vil ubevidst føde et dødt barn igen for at returnere alt som det var. Men først efter at have oplevet tabet fuldstændigt, sørget for den afdøde og udjævnet din følelsesmæssige holdning til hans død, skal du tænke på et nyt barn. Ellers vil forældrene ikke være i stand til at opbygge et ægte forhold til ham og vil ubevidst prøve det idealiserede billede af den afdøde. Det er klart, at denne sammenligning ikke vil være til fordel for de levende.

At opleve tab betyder ikke at glemme den afdøde.

Hvornår skal jeg få hjælp

Hvis du sidder fast i nogen af ​​de beskrevne opgaver, hvis du ikke er i stand til at komme til udtryk med tabet og lære nye erfaringer, kan sorgens arbejde få en patologisk karakter. Det er nødvendigt at skelne mellem det normale arbejde med sorg fra manifestationerne af klinisk depression, som kræver medicinsk indgreb og psykologisk hjælp (i gennemsnit udsættes hver femte sorgsomme person for det). Symptomer på alvorlig depression, når der er behov for hjælp, inkluderer:

  • kontinuerlige tanker om håbløsheden i den aktuelle situation, fortvivlelse
  • tvangstanker om selvmord eller død
  • benægtelse eller forvrængning af tabet
  • ukontrolleret eller overdreven gråd
  • hæmmede fysiske reaktioner og reaktioner
  • ekstremt vægttab
  • konstant manglende evne til at udføre basale husholdningsopgaver

Symptomernes smertefuldhed bestemmes ikke så meget af deres indhold som af varigheden, sværhedsgraden og konsekvenserne: hvor meget de forstyrrer en persons liv og bidrager til udviklingen af ​​samtidige sygdomme. Derfor er det undertiden vanskeligt for en lægmand at skelne det normale sorgløb fra dets patologiske form. Hvis du har mistanke om det, må du ikke udsætte et besøg hos en psykolog eller psykoterapeut.

Sådan overlever man en elskedes død: råd fra en psykolog

Hilsen til mine læsere! Venner, en elskedes død ændrer livet en gang for alle. Hvordan overlever man en elsket død? Sådan håndteres tilstrømningen af ​​følelser, følelser, følelser og lærer at leve på ny?

Død af en elsket

Opdelingen i perioder (stadier), som en person gennemgår i oplevelsen af ​​sin sorg på vej mod at komme ud af svær stress, er temmelig vilkårlig, selvom det falder sammen med perioderne med erindring i mange verdens religioner. Men alle mennesker oplever sorg på forskellige måder..

Mange faktorer spiller en rolle i forskellene:

  • alder;
  • etage;
  • emotionalitet;
  • helbredsstatus;
  • åndelig nærhed med de afgåede;
  • uddannelse;
  • andre faktorer.

Men der er generelle mønstre, som du har brug for at kende for korrekt at vurdere staten og være i stand til at komme ud af den. Derudover er det nødvendigt at vide dette både for den mistede elskede og for dem, der giver ham støtte..

Følgende mønstre gælder for børn i sorg. Kun de skal behandles i denne periode med endnu større opmærksomhed og forsigtighed. Holdningen til sorg og tab legges netop i barndommen..

Hit. Akut sorg

Den første ting, der sker med en person, der pludselig mistede en elsket, er en misforståelse af, hvad der skete. Mit hoved drejer: "Det kan ikke være!" For de fleste er den første reaktion chok. Dette er en beskyttende reaktion fra kroppen, "selvbedøvelse". Det forekommer som regel i to modsatte former:

  • nedsat vitalitet, følelsesløshed, manglende evne til at udføre de enkleste sædvanlige handlinger ("stupor");
  • overdreven manifestation af aktivitet i agitation, fussiness, skrig.

Disse stater kan erstatte hinanden. Og det er okay. En person kan ikke tro, hvad der skete, undertiden undgå sandheden. Det er umuligt at tillade en person i en sådan tilstand at forblive alene i lang tid og trække sig ind i sig selv. Afvisning af hvad der skete kan manifestere sig som:

  • søge i mængden, fokusere på møde;
  • bedrag med tilstedeværelse (en person hører en stemme, føler en tilstedeværelse);
  • illusion af kommunikation, dialog med de afkomne;
  • planlægning af handlinger, en handling med forventning fra en forladt person;
  • kult (holder alt, der er forbundet med de afgang, intakt).

Hvis en person fortsat med at benægte tabet, i lang tid, tændes mekanismen for selvbedrag. ”Ingen taler om, hvad der skete, så der skete intet. Det vil ikke skade mig. " Når alt kommer til alt er det at opleve uudholdelig smerte at acceptere tabet som en kendsgerning.

Hvordan overlever man en elsket død? Kuren mod dette er meget bitter - at tro, hvad der skete. Lad dine følelser komme ud, tale om dem med en der er villig til at lytte. Græd, hvis du har lyst til det. Tårer lindrer dyb smerter.

Denne periode varer i gennemsnit op til 40 dage. Hvis denne proces trækkes videre i mange måneder, og du ikke ser en udvej, skal du kontakte en læge.

Hvorfor? Søg efter den skyldige

Realiteten af ​​tabet realiseres gradvist. Fraværet af en elsket mærkes mere og mere skarpt. Der er mange forskellige "hvorfor?" Spørgsmålet er et råb af smerte. Ubesvarede spørgsmål, hjælpeløshed og magtesløse skaber følelser af skyld og uretfærdighed, harme og vrede.

Det ser ud til, at der ikke blev givet noget, de sagde ikke noget, de bad ikke om tilgivelse i tide. Fortvivlelse, skyld og aggression er fysisk og psykologisk udmattende. Husk, at disse følelser er en naturlig reaktion. Du er ikke skør!

Det er godt, hvis der er mennesker i nærheden, som ikke tillader en person at koncentrere sig fuldstændigt om deres ulykke..

Sådan håndteres tabet af en elsket

Nogle gange hjælper denne metode. Skriv et brev til en afdød elsket, og udtryk alle dine følelser deri. For eksempel adlyde, erkende kærlighed osv..

Skilt, der skulle få andre til at slå alarmen:

  • konstante tanker om livets formålsløshed og værdiløshed, undgåelse af mennesker;
  • for hyppige tanker om død og selvmord;
  • manglende evne til at gøre sædvanlige ting i lang tid;
  • misbrug af alle slags;
  • langsomme reaktioner eller upassende handlinger;
  • konstante følelsesmæssige sammenbrud eller ukontrolleret gråd;
  • langvarige søvnforstyrrelser, ekstremt vægttab eller stigning.

Hvis du er i tvivl eller tvivler, skal du søge professionel hjælp.

Genopretning

Over tid kommer en følelsesladet accept af tabet. Vi holder op med at leve kun i fortiden. Evnen til at opfatte den ændrede virkelighed tilstrækkeligt vender gradvist tilbage. En person finder brugspunkter for sine styrker.

Efter at have accepteret tabet, lærer han at planlægge sit liv på baggrund af de ændringer, der er sket. Tabet har ændret den måde, du lever dit liv på, men er ophørt med at kontrollere dine handlinger. Denne fase kan være af forskellig varighed for forskellige mennesker. Det tager normalt cirka et år for hele gendannelsesprocessen..

Særlige dage

I løbet af det første år vil det være vanskeligt på specielle dage: ferie, fødselsdag, bryllupsdag osv. Disse datoer er en ufrivillig påmindelse om en trist begivenhed. Derfor er det nyttigt at forberede en skål eller et digt til ære for den afdøde, som om han er blandt de tilstedeværende..

Mange finder frelse i gode gerninger, velgørenhed til minde om en elsket. Der findes ikke et enkelt råd om, hvordan man overlever en elskedes død. Denne proces er mangefacetteret og individuel. Men vi kan tale om de vigtigste ting:

  • du skal give dig selv nok tid til, at såret kan heles;
  • vær ikke bange for at bede om hjælp, når det er nødvendigt. Lad dine kære støtte dig. Når alt kommer til alt er en delt sorg et halvt bjerg;
  • se din kost. Du har brug for styrke og energi. Prøv at følge din sædvanlige daglige rutine. Skynd dig ikke at berolige dig med medicin eller alkohol. Selvmedicinering i stresstider kan være ubrugelig og endda skadelig;
  • døm ikke dig selv for at have vist følelser og følelser. Lidelse er en naturlig reaktion på tabet af en elsket. Efter at have gennemgået smerte og lidelse, vokser en person åndeligt;
  • tale om fortiden (uden at bruge for meget) med nogen, der er villig til at lytte;
  • Hvis du husker den afkomne, vil du smile eller endda grine - vær ikke bange for dette. Latter er ikke bevis for mindre sorg. Han er en indikator på, at der var mange lyse og glade øjeblikke i dit fælles liv;
  • husk, at acceptere tabet og lære at leve med det betyder ikke at glemme eller forråde. Healing er rigtigt og naturligt;
  • være så aktiv og så travl som muligt. Giv din energi, kærlighed, aktiv deltagelse til dem, der især har brug for dem i dette øjeblik. Du har en familie, børn, venner. Eller måske har fremmede brug for hjælp og støtte nu i en situation, du var i stand til at klare.

Venner, vi venter på dit råd om emnet "Sådan overlever du en elskedes død." Hjælp med rådgivning til dem, der nu er meget vanskelige. Det er vigtigt!

Sådan overlever man en elskedes død

Død af en elsket er en af ​​de mest vanskelige og seriøse forsøg, der kun kan ske i livet. Hvis du var nødt til at møde denne ulykke, er det tåbeligt at rådgive "træk dig sammen." Først vil det være vanskeligt at acceptere tabet, men du har mulighed for ikke at synke dybere ned i din tilstand og prøve at tackle stress.

Den værste test i livet er død og smerten ved tab

Som praksis viser, er det umuligt at fuldt ud forberede sig på en kær menneskes død, selvom han var syg, og et sådant resultat er allerede blevet bestemt af læger. Dette tab resulterer normalt i alvorligt følelsesmæssigt chok og depression. Derefter kan den sørgende person som sådan "falde ud af livet" i lang tid.

Desværre er der ingen hurtig måde at komme ud af den deprimerede tilstand, der provoseres af en elsketes død, men der skal træffes foranstaltninger for at forhindre, at denne ulykke bliver til en alvorlig form for depression for dig. Som regel begynder folk at føle sig skyldige efter døden af ​​en nær slægtning eller ven, og føler at de ikke gjorde alt det gode for den afdøde, som han fortjente. En masse tanker relateret til den afdøde person rulles i mit hoved, hvilket forårsager generel depression.

4 sorgstadier

1. Stød og chok. For nogle kan dette trin vare flere minutter, mens andre kaster sig i en lignende tilstand i lange dage. En person kan ikke helt indse, hvad der er sket, han ser ud til at være i en "frosset" tilstand. Udefra kan det endda se ud til, at den tragiske hændelse ikke havde meget indflydelse på ham, men faktisk er han simpelthen i det dybeste chok.

2. Afvisning og fuldstændig benægtelse, depression. En person ønsker ikke at acceptere, hvad der skete, og tænke over, hvad der vil ske dernæst. Erkendelsen af, at livet aldrig igen vil være det samme, forekommer ham forfærdeligt, og han prøver på enhver mulig måde at glemme sig selv, bare for ikke at tænke over, hvad der skete. Udefra kan det se ud til, at personen er som følelsesløs. Han undgår enten alt at tale om tab eller støtter ikke det. Der er dog en anden ekstrem - øget besvær. I det andet tilfælde begynder den sorgsomme person aktivt at arbejde i en slags forretning - sortering gennem afdødes ejendele, afklaring af alle omstændighederne i tragedien, organisering af en begravelse og så videre. Som et resultat kommer før eller siden en forståelse af, at livet har ændret sig dramatisk, hvilket fører til stress og derefter til depression..

3. Bevidsthed om tab. Realiseringen af, hvad der er sket, kommer fuldt ud. Dette kan ske ganske pludselig. For eksempel rækker en person ufrivilligt hen til telefonen for at ringe til en slægtning eller en ven og pludselig indser, hvorfor det ikke længere er muligt. Også opmærksomhed kan komme gradvist. Efter at have bestået fasen af ​​benægtelse, begynder personen at rulle gennem hovedet på mange begivenheder relateret til den afdøde.

Denne fase kan ledsages af udbrud af vrede og harme. Det, der sker, ser ud til at være uretfærdigt og mareridt, og erkendelsen af, at situationen er uoprettelig, vredes og bekymrer. Mange muligheder overvejes, hvor resultatet kunne have været anderledes. En person begynder at blive vred på sig selv og tro, at det var i hans magt at forhindre ulykke. Han frastøtter også andre mennesker og bliver irritabel og deprimeret..

4. Accept og sorg. Dette trin forekommer normalt efter et par måneder. I særligt vanskelige tilfælde kan situationen blive forsinket. Efter at have gennemgået de mest akutte stadier af sorg, begynder en person at finde ud af, hvad der er sket. I et stykke tid har hans liv allerede flydet i en anden retning, og han begynder at vænne sig til dette lidt efter lidt "omstrukturering". Erindringer om den afdøde gør ham trist, og fra tid til anden sørger han over en kær person.

Hvordan man hjælper en person med at overleve kære død

Når de forsøger at hjælpe deres nabo lettere med at bære tabet, prøver mange at finde en måde at distrahere ham helt fra, hvad der skete, og undgår at tale om dette emne. Men dette er ikke altid korrekt. Gennemgå generelle retningslinjer for hjælp i disse situationer.

Ignorere ikke samtaler om den afdøde

Hvis der er gået mindre end seks måneder siden tragedien, skal du forstå, at din ven eller slægtninges tanker oftest drejer sig om hende. Nogle gange er det meget vigtigt for ham at tale ud og undertiden - at græde. Luk dig ikke væk fra disse følelser, ikke tving en person til at undertrykke dem i sig selv, idet du bliver alene med oplevelser. Hvis der er gået meget tid, og alle samtaler kommer til den afdøde, skal de naturligvis doseres.

Distrahere de efterladte fra hans sorg

Først vil den sorgsomme person ikke være interesseret i noget - han har kun brug for moralsk støtte fra dig. Efter flere uger er det dog værd at periodisk give personens tanker en anden retning. Inviter ham vedvarende til interessante steder, tilmeld dig sammen for spændende kurser og lignende.

Skift opmærksomhed fra den lidende

Ofte distraheres folk til en vis grad fra de begivenheder, der har fundet sted, og er klar over, at en anden har brug for deres hjælp. Vis den sorgsomme person, at du har brug for ham i en given situation. Ved at tage sig af dit kæledyr kan det også betydeligt fremskynde bedring fra depression. Hvis du ser, at en person har meget fritid, hvilket resulterer i nedsænkning i hans oplevelser, skal du give ham en hvalp eller en killing, eller bare give ham "midlertidigt" til overeksponering ved at sige, at der ikke er nogen steder at knytte ham til. Med tiden vil han ikke selv give afkald på en ny ven..

Psykologs råd

1. Afvis ikke hjælp fra kære

Skub ikke folk væk, der er ivrige efter at støtte dig i din sorg. Del dine oplevelser med dem, interesser dig for deres liv - kommunikation vil hjælpe dig med ikke at miste kontakten med omverdenen og ikke kaste dig ned i din tilstand.

2. Pas på og pas på dig selv

Mange mennesker med tab af smerter vinker deres hånd ved deres udseende og generelt ved en slags selvpleje. Og alligevel er dette det nødvendige minimum, som du ikke skal glemme - shampooing, badning, børstning af tænder, vask af tøj. Det samme gælder madindtagelse. Det er klart, at du ikke har brug for noget af dette nu, og alle dine tanker er besat af andre, men ignorerer stadig ikke dine behov..

3. Skriv et brev til en afgået person

Du tror bestemt, at du ikke havde tid til at sige meget til en elsket, du indrømmede ikke meget. Spild det usagte på papir. Skriv, hvordan du savner denne person, hvad ville du gøre, hvis han var der, hvad du fortryder og så videre.

4. Undgå undertryk

Det kan forekomme for dig, at hvis du undertrykker de ydre manifestationer af sorg på enhver mulig måde, så vil du på denne måde hurtigt klare den ulykke, der er gået videre. Imidlertid "låser" du dine følelser og oplevelser, lad dem ikke bryde fri. Bedre at betale din sorg - det vil være lettere for dig.

5. Forsøg at distrahere dig selv

Nu er der selvfølgelig intet mere vigtigt for dig end dit tab, men glem ikke, at dit liv fortsætter, ligesom dem, der er kære for dig. Uden tvivl gennemgår mange af dem også svære tider og har brug for din støtte. Kommuniker med familiemedlemmer, sammen vil det være lettere for dig at gennemgå denne smerte.

6. Hjælp fra en psykolog

Nogle synes det er meget vanskeligt at finde ud af den nye situation på egen hånd. Hvis du forstår, at situationen forværres, og din depression er trukket videre, skal du aftale en psykolog - han vil rådgive dig om, hvordan du takler bitterhed i tab.

Hvordan man accepterer afgang fra en slægtning til en anden verden

Hvad kirken og ortodoksen siger om dette

For at lette afdødes efterliv lærer kirken at tro på Guds barmhjertighed, at sætte lys i templet til sjælens fred og læse bønner for den afdøde. Du skal også ofre et blodløst offer - vi taler om velgørenhed og hjælp til lidelsen. Det antages, at Gud vil være i stand til at høre dine bønner, hvis du overholder hans bud. Især skal du ikke forsømme dette i de første fyrre dage efter en elskendes død. Hvis du ikke er sikker på, hvordan alt skal gøres korrekt, skal du gå til den nærmeste kirke og kontakte en præst.

Er det muligt at forberede sig på en elskendes død

Hvis personen er dødssyg, skal du bruge mere tid sammen med ham.

I dette tilfælde er du nødt til at tilbringe så meget tid som muligt med en elsket, og give ham muligheden for at fortælle om alt, hvad der er vigtigt for ham, samt at dele ham med dine hemmeligheder og oplevelser. Sørg for, at alle nære familie og venner er opmærksomme på situationen - de vil sandsynligvis også ønske at tale med patienten, og han vil selv nyde deres selskab. Forsøg at lysne op de sidste måneder eller dage af en elsket liv så meget som muligt. Derefter vil det være lettere for dig at acceptere hans afgang, ved at indse, at du har gjort meget for at gøre hans sidste dage glade..

Hvis personen er bevidstløs, skal du sørge for fuld pleje og stadig bruge en masse tid sammen med ham. Tal med patienten, fortæl om dine lyseste minder, der er forbundet med ham, sig alt, hvad du ville sige, men havde ikke tid. Det er sandsynligt, at personen faktisk vil høre dig - mange patienter, der kom ud af koma indrømmede, at de husker alt det, de fik at vide, mens de var bevidstløse.

Arbejde er forbundet med konstant risiko - værdi hvert øjeblik, der leves

Det bedste du kan gøre er at overbevise ham om at skifte job, selvom jobbet er højt. I tilfælde af en uoprettelig situation, vil du helt sikkert bebrejde dig selv for ikke at insistere på at skifte job. Overvej med ham andre muligheder for at tjene penge, men sørg for at overbevise ham om at ændre aktivitetsområdet, for selv hvis der ikke sker noget forfærdeligt, vil dette ikke frigøre dig for konstant stress og bekymringer.

Relativt i alderdom - accepter uundgåeligheden af ​​forestående død

Det er vigtigt for både dig og ham at tilbringe mere tid sammen. Folk i alderdom husker ofte historierne om deres ungdom, de er interesseret i alt, hvad der sker i deres børn og børnebørns liv, og de er meget glade, når deres mening bliver spurgt. Det er i din magt at gøre den sidste fase af en elskedes liv lykkelig og lys..

Død af et elskede kæledyr - hvordan man overvinder mental kvaler

1. Accepter uundgåeligheden af, hvad der sker. Selvfølgelig forstår du, at ganske mange dyr adskiller sig i en levetid, der svarer til et menneske. Hvis din kat, hund eller andet kæledyr er alvorligt syg eller er i en fremskreden alder, skal du sørge for at konsultere en læge, der fortæller dig, hvordan du kan forbedre dit kæledyrs liv. Spørg også, om din firbenede ven lider, og hvordan du kan hjælpe ham i hans situation..

2. Tag et foto til hukommelse. Første gang efter døden af ​​en kat eller hund er det ikke let for dig at se på dette foto, men der vil gå nogen tid, og billedet af dit elskede kæledyr såvel som erindringerne om det kan bringe et smil til dit ansigt..

3. Være mere ofte. Forkæl dyret, lad det lege med hæk, fod det med dine foretrukne fødevarer, pas på det, kæledyr det oftere. Gør ham glad og i de mest behagelige situationer for sig selv. Fortæl andre familiemedlemmer om, hvad der snart kan ske - forbered dem og giv dem en lignende mulighed for at nyde "interaktion" med kæledyret.

4. Efter døden. Det betyder ikke noget, om døden var forudsigelig eller pludselig - det er lige så udfordrende at håndtere det..

  • Hold ikke følelser i dig selv og giv udtryk for følelser, så ofte du har brug for det. Det er en naturlig menneskelig reaktion på at spilde en forbindelse med en kær. Del dine oplevelser med kære - helt sikkert vil de gerne støtte dig.
  • Dette er en stor udfordring for alle familiemedlemmer - måske har nogle af dem brug for din støtte..
  • Mange ejere føler sig skyldige efter et kæledyrs død, hvis det skete for tidligt. Slå ikke dig selv eller en elsket om, hvad der skete.
  • Del dine oplevelser med mennesker, du er interesseret i. Sikkert, vil de gerne støtte dig, og så kan du lettere bære tabet..
  • Hjælp andre lidende dyr. Uden tvivl er der i din by ikke det eneste husly, og generelt er der mange dyr på gaderne, der har brug for beskyttelse. Det er muligt, at du i sidste ende bliver knyttet til en af ​​dem og vil bringe dem til dit hus. Uden tvivl vil han aldrig erstatte din elskede firbenede ven for dig, men du kan redde dyret fra modgang og finde en anden ledsager blandt vores "mindre brødre".